3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски! Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Ржунимагу, какие же Американцы тупые

Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!

Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!

Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!

В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (дрыгающийся). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»

Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.

Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, брат!»

Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!

Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!

Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!

Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!

Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше» - неодобрительно ворчал дед.
- Ну что? Включаем? – боренько сказал отец семейства.
- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли – может он 110 вольт ждет? – предостерег сын.
- Угу. Почитай – отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции – в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем?
- Включай.
Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:
- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.
- Вааау!! – ахнули все.
- Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.
- Чо? – вскинулась мать – Вытирала насухо! Какая влага?
- Мокрая влага! – хамски ответил холодильник – Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?

- Да я вытирала!!! – мать была возмущена.
- Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! – урезонил отец – Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!
- Зачотно сказал! – хихикнул холодильник – А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!
- Да вытерла я уже! Вытерла! – успокоила мать.
- Хм... Действительно вытерла! – согласился холодильник – Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.
- Что за хамский прибор? – возмутилась мать.
- Автоматику не обманешь – злорадно сказал отец – Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!
- Разоблачим! Как фреоном замочить! – поддержал холодильник и вдруг возмутился – Обнаружена электроплита!!
- Ясен пень - обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней. – не понял отец – В чем дело-то?
- Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту “HiTech”. Электроплита “HiTech” – и холодильник работает и готовить в удовольствие!
- Да пошел ты! – возмутился отец – А если у меня денег нет на плиту твою?
- Ну чтож.. Подождем. – ехидно сказал холодильник - Я , могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду!
- А , между прочим, давно предлагала поменять плиту! – вмешалась мать – Так что прав он. Мучение, а не плита!
- Вы – умная Женщина! – уважительно сказал холодильник – И как вы живете с этим хамом?
- Обесточу ща! – пригрозил отец – Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита - это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может его в зал поставить?
- Угу! – сказал дед – Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится.
- В детскую его, в детскую – закричал сын – А компьютер мне новый купим. Все будет соответствовать!
- Холодильник должен быть в кухне! – твердо сказала мать – Вместе с новой плитой!
- И микроволновку и тостер надо заменить! – твердо сказал холодильник – А еще купить посудомоечную машину! Что за манера – тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе!

пока читал...так смеялся...аж слёзы проступили

Взлета-а-я выше е-лей,
Не ве-е-дая прегра-ад,
Крыла-атые раке-ты
Ле-тят, ле-тят ле-тят.

Хрипло вытягивая слова, он представлял страшные ядерные подберезовики, уничтожающие все живое на планете. На самом деле Серега и в мыслях не допускал возможности, что через двадцать пять лет его мрачное пророчество может сбыться.

Смерть Макара

Подбегая к дому, Сыроежкин заметил щедрого спортсмена Гусева, разговаривающего с каким-то кучерявым белобрысым пацаном, который, хотя и стоял к Сереге спиной, показался тому странно знакомым. Пацан так же, как и Серега, был одет в школьную форму, обладал таким же ростом и телосложением, на нем были такие же красные кеды, и даже пионерский галстук был так же раздолбайски торчал поверх воротника пиджака. Подходя к подъезду, Серега помахал Гусеву рукой. Тот почему-то отреагировал крайне неадекватно. Вместо того, чтобы вскинуть руку в ответном приветствии, или хотя бы кивнуть головой, он вдруг резко побледнел, отступил шаг назад и начал попеременно бросать испуганные взгляды то на Сыроежкина, то на пацана. Потом Гусев развернулся к пацану спиной и только уже собрался, судя по всему, дать деру, как вдруг произошло нечто, заставившее Серегу в ужасе застыть на месте: пацан резко вытянул вслед убегающему руку, которая на мгновение сверкнула металлом, невероятным образом превратившись в двухметровую иглу. Игла прошила Гусева насквозь, как жука, и возвратилась в исходное состояние. Макар сухо ойкнул и безжизненным мешком повалился на приподъездный газончик, а зловещий пацан медленно развернулся в сторону Сыроежкина. Серега моментально покрылся гусиной кожей. На него ледяным взглядом убийцы смотрел его абсолютный двойник.

Спаситель на колесах

- Ну все, теперь точно конец, - мелькнуло в голове у Сыроежкина. Поначалу он было оторвался от стремительно настигающего его двойника. Сереге за считанные секунды удалось открыть дверь гаража, выкатить мопед, вскочить на него, завести движок и стартануть в сторону Ленинградки. Злодей, со скоростью чемпиона мира по бегу на сто метров рванул следом и, уже почти было догнал, но на шоссе Серега быстро набрал скорость и оторвался. Когда Сыроежкин собрался остановиться и перевести дух, то заметил настигающую его синюю “Татру”, за рулем которой сидел злорадно улыбающийся Сыроежкин-2. «Татра», не снижая скорости, начала прижимать Серегу к обочине и тот понял: дело труба. Он уже мысленно попрощался с жизнью, но из-за «Татры» вдруг резво выскочил новенький мотоцикл «Урал», за рулем которого сидел здоровенный мужик угрожающего вида в кожаной шоферской куртке на голое тело и темных очках, которые носили сварщики на стройке. Одной рукой он схватил Сыроежкина за шиворот, снял с мопеда и пересадил к себе на заднее сиденье. Мопед с грохотом влетел под колеса «Татры», под которыми и погиб смертью храбрых, напоследок хрустнув спицами. Серегин спаситель выхватил из-за пазухи обрез двуствольного охотничьего ружья «ИЖ» и, не глядя, дуплетом выстрелил «Татре» по колесам.

Попал! - понял оглянувшийся Сыроежкин, увидев, как грозный грузовик вдруг завилял по дороге, а потом съехал на обочину и вылетел в кювет. Машина кувыркнулась в воздухе и шумно грохнулась на бок. Когда отъезжали, краем глаза Серега заметил яркую вспышку от взрыва бензобака.

- Ты кто? – спросил Серега у мужика, когда тот, в какой-то подворотне, остановил мотоцикл.
- Я Терминатор, кибернетический организм. Но ты, дружище, можешь называть меня просто Шварцем.
- Брешешь, - засомневался было Сыроежкин, - но Шварц доказал слово делом, засучив рукав и продемонстрировав ему в дыре на огромном бицепсе переплетение проводов и каких-то блестящих железок, - Видал, как я за тебя тут кровь мешками проливаю?
- А тот тогда кто был?
- Тот? Последнее детище чокнутого профессора Громова- биоробот нового поколения по кличке Электроник.
- Он погиб?
- Нет, его невозможно уничтожить. Сейчас он уже ищет нас.
- Но зачем, Шварц?
- В 2004 году произойдет ядерная война, организованная роботами. Ты возглавишь сопротивление и приведешь людей к победе. Поэтому эти ублюдки роботы и заслали к вам Электроника, чтобы он замочил тебя, подменил, а потом, в нужный момент, нассал людям в компот, как говорится. Меня вот тоже заслали из будущего - защищать тебя от этого отморозка.
- От кого?
- Ай, тьфу ты, я и забыл, что слово «отморозок» придумали позже.
- Надо предупредить маму!
- Боюсь, ее уже нет. Впрочем, проверить не помешает.
Терминатор достал из кармана маленький складной телефончик без провода и набрал номер квартиры Сыроежкиных.
- Але, - сказал он голосом Сереги, - Мама, я сегодня задержусь.
- Сынок, срочно приезжай домой, - отозвалась матушка в трубку.
- Как зовут вашу собаку?- спросил Шварц у Сыроежкина шепотом.
- Шариком.
- Мам, а что это Бобик разлаялся? - продолжил в трубку свою клоунаду Шварц.
- Да приболел наверное. Сы...
Но Терминатор уже оборвал связь.
- Понял? Маме твоей каюк пришел. И собаке по ходу тоже.
- А кто ж тогда лаял?
- Кто-кто! Рэсси, кибернетическая собака Электроника. Он ее собрал из деталей твоего бобинного магнитофона и старого будильника.
- Мой магнитофончик! - искренне огорчился Сыроежкин.
- Ничего, если выживем, я тебе свой цифровой плейер подарю, - утешил его Терминатор.

Униженные и оскорбленные

Вот уже вторую ночь Шварц с Сыроежкиным ночевали в подвале. «Как бомжи, ей богу», - сказал Терминатор, а когда Серега спросил его кто такие бомжи, объяснил, что это такие люди, у которых нет своего жилья и работы. Серега не поверил. Как это - нет жилья и работы? Сейчас они сидели во дворике и посасывали купленное Терминатором на Сыроежкинские деньги ситро.
- Шварц, а Шварц, а летающие машины в двухтысячном году будут? - задал свой очередной вопрос Сыроежкин. Все-таки не каждый день выдается возможность погутарить за жизнь с роботом из будущего. Любопытно.
- Не-а, не будет таких машин, - лениво ответил киборг, раскуривая чуть подмокшую беломорину, - Обычные будут, наземные. И пробки.
- А работать роботы будут? Да?
- Хрен там, сами будете вкалывать.
- И дворники?
- И дворники.
- Ну а в космос, в космос-то я смогу слетать? На Луну там, на Марс?
- Ты - нет. Только космонавты.
- Ну, космонавты-то и сейчас летают. Шварц, а Шварц. А коммунизм мы то хоть построим?
- Нет, Сыроега, вы будете жить при диком капитализме.
- Как это- при диком?
- А, типа, выживай как хочешь. Не хочешь - не выживай. Все будут менеджерами-шменеджерами, будут вкалывать на крупные корпорации и целыми днями смотреть порнуху на компьютере.
- А что хоть будет-то такое, фантастическое?
- А ничего. Компьютеры, всемирная сеть Интернет, роликовая доска, видномагнитофон, искусственные сиськи, мобильный телефон, типа как у меня. Да и все, пожалуй.
- И все? И на хрена мне такое будущее?