ДЕТИ БОГОВ. Вторник
2026-04-28
06:23
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Новые анекдоты - Страница 9 - Дети богов | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 9 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 7
  • 8
  • 9
Новые анекдоты
mrLobsterДата: Вторник, 2006-11-28, 17:29 | Сообщение # 121
Глава клана
Группа: Боги
Сообщений: 153
Репутация: 6
Статус: Offline
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- @!#$ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас ******т. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня @!#$е, вы не получаете удовольствия - а
получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из
которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?


И ты будешь волков на земле плодить. Будешь учить их вилять хвостом. А то, что придётся потом платить, так ты это пойми...потом
 
mrLobsterДата: Вторник, 2006-11-28, 17:29 | Сообщение # 122
Глава клана
Группа: Боги
Сообщений: 153
Репутация: 6
Статус: Offline
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
Блядь! Да вы тут все @!#$ые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет
возникать никаких рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких: ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы:
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блядь, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы @!#$ со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на
руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.


И ты будешь волков на земле плодить. Будешь учить их вилять хвостом. А то, что придётся потом платить, так ты это пойми...потом
 
_GLUK_Дата: Четверг, 2006-12-21, 11:56 | Сообщение # 123
Рядовой
Группа: Послушники
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
1. МЯСО чемпион ! заколбасит стадион !
2. МЯСО рулит навсегда ! - прокричала вся страна !
3. МЯСО - круто, не отстой ! за себя мы все Горой !
4. МЯСО жирное как слон, НЕ застрянет в нем топор !
5. Если помер не беда, МЯСО рулит навсегда!!
6. Хоть голову МЯСУ об стенку разбей, от этого МЯСО станет МЯСНЕЙ !
7. МЯСО БЫЛО, МЯСО БУДЕТ, И МЯСО ЕСТЬ... хочет...
8. МЯСО-i love you! МЯСО-я люблю! МЯСО-лучше всех! МЯСО-ждет успех !
9. Мясо сила спорт могила =))))
10. МЫ не антиреальщики МЫ МЯСО !
11. За Родину! За МЯСО ! Землю крестьянам, Фабрики рабочим, А ВЛАСТЬ МЯСУ !
12. Кто многие из нас на Арене ? МЯСО ! В роли кого, вроли МЯСA !
13. Деньги не решают все - МЯСО решает все ! Прокачать перса без реала - подвиг!(с)
14. Я мороженое МЯСО - вам меня не пробить! ))
15. МЯСУ я скажу РЕСПЕКТ !Как так может человек?...не вложив сюда ни сколько, так стоять, сражатся
бойко.Всех сметая на пути, смело с криком в бой идти !

Добавлено (2006-12-21, 11:55)
---------------------------------------------
16. Играю без реала, состою в сообществе "МЯСО"
17. Реальшики душат, но МЯСО стоит и МЯСО в бою всегда победит !
18. МЯСО рулит ! МЯСО клас ! МЯСО даст реалу в глаз !!
19. Раз, два, три, четыре, пять - МЯСО всех идет ломать !!
20. МЯСО МЯСО в бой давай, всех реальщиков ломай !
21. С топорами и ножами с молотками и мечами - режут,колят, избивают - МЯСники и бучера ! А кого они колотят?
режут косят и выносят ? Нас! во что мы превратились ? - в МЯСО ! Кто мы ? - МЯСО !
22. Да будет МЯСО да будет реальщик да будет рубить реальщик МЯСО но придёт день и МЯСО победит
реальщиков!

Добавлено (2006-12-21, 11:56)
---------------------------------------------
23. Добрые драконы ,знают все законы ,кроме одного:МЯСО рулит а все реальщики нам дуют ,недано им
победить ,в жизни дух нам несломить!!!
24. МЯСО! Озарил мою больную душу... Нет!.. Я реальщиком не стану некогда... Реал!.. Зелёный реал терзает
сердце мне опять... О, МЯСО с реалом, как же вас мне размешать...
25. МЯСО мяснику не товарищ!
26. Реальщикам и мясникам - БОЙ!!! МЯСО, СИЛА С ТОБОЙ!!!
27. Убей мясника - спаси МЯСО!
28. Для реальщиков мы просто МЯСО.они нас мочят и дубасят, но всё же держимся мы смело и бьём мы их
всегда умело !!!
29. Мы МЯСО! МЯСУ Утес , реалу КОВШ !

Добавлено (2006-12-21, 11:56)
---------------------------------------------
30. Мясники не рулят!!В моде снова МЯСО!!!Чем больше МЯСА,там сытее Арена!!!МЯСО управляет ареной!!!
31. Нас реальщики держат за МЯСО,Но я верю что в силах умом, Стать со временем очень опасным
Будет МЯСО для вас Мясником.
32. А мне мама говорила КРОВЬ и МЯСО ето СИЛА, Мясорубов истребим МЯСО КРОВЬ МЫ победим !
МЯСО лучше всех на свете, лучше МЯСА в мире нету, кто захочет тронуть МЯСО, тот получит по каркасу !
33. Топор рассечет, дубина разможжит, меч разрежит вот так МЯСО победит реал !
34. Наше МЯСО лучше всех, и нас ждет бальшой успех !
МЯСО рулит! МЯСО жжот! МЯСО всех в куски порвет!!!
35. И во сне и наяву я за МЯСО пасть порву !
36. Не надо капусты не нужен кифир нам МЯСО давай и мы ПОБЕДИМ !
37. Мясо ели целый век - МЯСО это мы навек. Будем вместе мы бороться, и победа к нам вернется!
38. Реальщик! Стой и бойся!!! МЯСО бить тебя идет!!! Хоть под землю ты заройся, МЯСО снова верх возьмет!

Добавлено (2006-12-21, 11:56)
---------------------------------------------
39. Жизнь без МЯСА мне скушна буду мясом навсегда!!!
40. Реал - удел для гондураса, прославим битвами клан МЯСО !!
41. МЯСО рулит - реальщика губит, реальщик шпагой
замохнет, МЯСО его кулаком снесёт !!
42. МЯСО это круто,МЯСО это жесть,МЯСО всем покажет кто и что мы есть !!!!
43. МЯСистая Сущьность,Но в душе мы герои,Шагаем мы твердо,Нам все двери откроют
Но если из-за двери выползет РЕАЛ,Сделаем так чтоб зубы свои он долго собирал
А потом чтоб в ковш умотал,НЕ НУЖЕН РЕАЛ!!!
44.Если слышешь звон мечей МЯСО рубит ЛОВКАЧЕЙ!!

 
  • Страница 9 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 7
  • 8
  • 9
Поиск:


Copyright MyCorp © 2026